A mis amigos, les pido disculpas...

Hoy quiero escribirles a mis amigos. A esos seres que de una manera u otra llegaron a ser una parte especial de mi vida. Me dirijo a ustedes y les ofrezco una disculpa.

Durante los últimos años y debido a mi condición me la he pasado guardadita la mayor parte del tiempo y no he podido darles lo mejor de mí. Se que muchos ven mis estatus y mis fotos en Facebook y se creen que estoy bien. Siempre con la caja de dientes por fuera y tirándome los witty comments dando a entender que todo está bien. La realidad es que me merezco el premio a mejor actriz porque el estar todo bien es muy lejos de mi realidad. Pero no se crean que ha sido todo mentira, porque si estoy mal simplemente no digo nada o doy una leve queja y sigo mi camino. No voy a estar inundándoles el feed quejándome día y noche. Eso no le hace bien a nadie.

Yo no les hablo mucho de mi situación porque cuando se la mencionaba a alguien me venían con comentarios como: "Eso se te pasa," "Se te quita con una sacudida," "Ay nena, eso no es nada, Fulano está peor que tú," entre otras. Estos comentarios vienen de personas que ni siquiera están aquí viendo por lo que yo estoy pasando.

Les pido disculpa porque llegué al punto de alegrarme de que les dio Chikungunya porque al menos ahora tendrían una idea de lo que es mi diario vivir. Leía sus comentarios quejándose de sus dolores y yo aquí pensando en cuanto los entendía. Recuerdo haber leído un comentario que decía: "¿Por qué duele caminar?" Y lo mismo me pregunto yo todos los días. Me llegaron a decir: "Ay, que no te de esto que no lo vas a aguantar!" Al parecer soy más fuerte de lo que piensan porque vivo con eso día a día. La diferencia entre ustedes y yo es que yo me sentía así desde antes que a ustedes le diera la Chikungunya y me sigo sintiendo así aun después que a ustedes se les quitó la Chikungunya, Lo que a ustedes les duró par de semanas, a mí me ha durado 3 años. Tengo mis días buenos, pero eso no significa que no me duela nada. El dolor siempre está, solo que unas veces más fuertes que otras.

He notado que algunos se han ido alejando. Incluso, algunos ya han desaparecido de mi vida por completo. Amistades que siempre me buscaban cuando podía hacer uso de mis talentos. Siempre estaban ahí buscándome para que les hiciera un favor y yo siempre muy dispuesta a resolverles. Me disculpo porque ya no puedo compartir mis talentos con ustedes. Mis manos que en alguna ocasión fueron instrumentos para crear tantas cosas hermosas, ya no son lo que eran antes. La Artritis Reumatoidea es una condición degenerativa de las coyunturas. Mis coyunturas están inflamadas, adoloridas y ya no pueden dar lo mejor de si. Estas manos que en algún momento te resolvieron y te sacaron de un apuro ahora se están deformando y tienen el movimiento limitado. Hace más de un año no me puedo pasar el blower ni arreglarme el pelo yo misma. Se me hace difícil peinarme porque tengo un dedo que no dobla en una mano y otro que parece muerto en la otra. Por esa razón no puedo hacerte tus favores, como tomarte fotos o hacerte trabajos en la computadora. Apenas puedo escribir a mano y he tenido que aprender a escribir con un dedo, nuevamente, en el teclado.

Hacerte los diseños en Photoshop ya no se me hace fácil porque, no son solo mis dedos, si no que mis muñecas también. Mi muñeca en la mano derecha ha perdido casi el movimiento en su totalidad. Ya casi no dobla. Hacia atrás no dobla nada y hacia el frente muy poco. A eso le podemos añadir el dolor. Que si te dio el Chikungunya ya sabes de lo que estoy hablando.

Me disculpo porque ya no te puedo tomar fotos gratis porque mi condición no solo viene con dolor, si no que viene acompañada de fatiga crónica, mejor conocido como "super cansancio." No puedo estar parada mucho tiempo y no puedo ni eñangotarme. La cámara me pesa, y tener que llegar a donde tú estás para tomarte las fotos me pesa más todavía.

Eso de estar en la calle todo el día o toda la noche es un lujo que no siempre me puedo dar. Por eso he tenido que declinar sus invitaciones a sus celebraciones, parties y jangueos. Generalmente, para yo poder salir necesito como 3 días de anticipación y si es local mejor. Tener que pensar en que ponerme, peinarme, arreglarme y largarme es sumamente estresante. Lo que le llamamos en buen Puertorriqueño "overwhelming." En un buen día puedo estar lista en media hora. Eso si ya se que ponerme de antemano, claro. En un mal día 3 horas no me dan, ni sabiendo que ponerme hace tres días. Así es que lo siento si he tenido que decirles que no podía ir o que no podré ir. Yo nunca tuve problema en montarme en la guagua y arrancar donde ustedes estuvieran, pero ya no siempre se puede. Ustedes también podrían venir para acá, pero yo entiendo que para mí ir de aquí para allá es cerca, pero para ustedes venir de allá para acá es muy lejos. Entiendo y me disculpo si en algún momento pretendí que lo hicieran. Me hacen falta. Los extraño, pero así es mi vida ahora.

También prefiero quedarme en casa porque no quiero ocasionarles molestias. Como si la cojera y el bastón no fueran suficientes, también necesito ayuda en muchas cosas. Que si abrirme la botella de agua, ayudarme a sentarme en la silla que es muy bajita, ayudarme a pararme de la bendita silla, ayudarme a subir escaleras, ayudarme a bajar escaleras, abrirme la puerta porque, por alguna extraña razón, ahora son muy pesadas. Debe ser por aquello de que la mano no dobla. Y si tengo que ir al baño, bendito. A veces hay que ayudarme a sentarme en el bendito inodoro, que suelen ser muy bajitos, y a pararme también. La mayoría de ustedes son varones y no pretendería que me ayudaran con eso, aunque se que algunos lo harían sin problema alguno. Me disculpo porque por esas y otras razones ya no comparto con ustedes como antes.

Esto no es fácil. He perdido algunos de ustedes porque no pueden con el empuje. Y yo no puedo con la cara de pena que otros me ponen. Por eso es mejor quedarme escondida con mis patas encaramadas. Cuando me ven que salgo alégrense, porque eso quiere decir que es un muy buen día. Y si salgo dos días corridos alégrense más. Pero no es para que crean que estoy del todo bien y rompan a pedirme favores. Lo más probable es que no les podré resolver.

Discúlpenme porque he tenido que ser egoísta. Me he tenido que dedicar a mí. He tomado este tiempo para orientarme y aprender y así saber qué puedo hacer para mejorar mi condición. Ustedes saben que lo que yo voy aprendiendo se los comparto. Se que aveces canso, pero es que yo pienso que si es bueno para mí lo debe ser para ustedes también. Por eso les hablo de mi alimentación y siempre estoy fastidiando con el bendito gluten free. No es porque yo me haya convertido en una health freak. Ustedes saben que en su feed no hay nadie que ame más el Sagrado Bacon que mi hermano y yo. Es que yo he aprendido el daño que hace el consumo de ciertas comidas en exceso. Y lo averigüé a la mala. Cuando yo les hablo de la alimentación y del daño que hace es porque quiero que ustedes aprendan y no pasen por lo mismo que yo. Si el yo decirles que las condiciones autoinmunes comienzan en el sistema digestivo por nuestra mala alimentación y que por eso es que ingredientes como el gluten, los lacteos, el maíz, entre otros, nos afectan de la manera que lo hacen, les va a ayudar a tomar mejores decisiones, evitando así que pasen por esto, yo lo voy a seguir haciendo. Y si me ven comiendo cosas que "no debo", no es porque sea hipócrita. Es que me canso. Me canso de tener que estar velando lo que como todo el tiempo y me pongo rebelde, pero ustedes saben que mi cuerpo se pone rebelde pa'tras porque detrás viene el post de "Ouchy mode."

Me disculpo si mi condición les ha causado algún inconveniente por no poder resolverles, pero yo espero pronto estar mejor y disponible. Asumo que cuando esté del todo bien y pueda hacerles todos los favores que antes les hacía sabré nuevamente de muchos de ustedes. Eso me llena aun más de deseos de mejorar. Yo estoy haciendo todo de mi parte, pero no ha sido fácil.

La artritis reumatoidea se desarrolla en el sistema digestivo. Esto significa que estomago e intestinos han sido afectados por mi alimentación inadecuada y abusadora ocasionando un liqueo. A esto se le conoce como Leaky Gut. (Google it.) Mi condición la tratan con medicamentos fuertes para controlar el dolor y detener el daño, lo cual no ocurre, y estos medicamentos afectan también al estomago. So el estómago que ya está afectado, ahora está peor. Por esto y otros efectos secundarios que estaba presentando, como sangrar durante 10 meses, (Yeah... That was fun) lo cual para una persona anémica no es muy bueno que digamos, decidí dejar mis medicamentos. A mi cuerpo no le gustó la idea y me dio una recaída. Vuelvo con uno de los medicamentos en una dosis menor y me repongo algo. Cambiamos el medicamento por uno con menos efectos secundarios y mi cuerpo dijo que no una vez más. Esta recaída fue peor. En par de días estaba en cama de nuevo y en par de semanas estaba en 105 lbs. Era un esqueleto andante. Me volvieron a dar el medicamento anterior en la dosis inicial. Cuando digo inicial me refiero a cuando me diagnosticaron hace 3 años. Es el medicamento más difícil de dejar. Ya lo había bajado a mas de la mitad y ahora vuelvo a la dosis original. Se pueden imaginar mi alegría. El trabajo de todo un año perdido. Ahora a comenzar de nuevo.

Lo ven, yo lo estoy intentando, pero en lo que logro estabilizarme tuve que comer de mis alimentos prohibidos. Era la única manera de subir de peso y recuperar mis fuerzas. Mi paladar estaba en la gloria, pero ya mi cuerpo no aguanta. Aumenté 10 lbs, lo cual es bueno. Ya no parezco cadáver, pero fue a costa de mi salud. Lo hice con consentimiento de mi doctora para poder aumentar un poco y como estoy tomando el medicamento no me da tanto dolor, pero ya lo estoy sintiendo. Así que pido disculpas porque puede que tenga que mantenerme escondida por más tiempo de lo que esperaba.

Amigos, les quiero pedir disculpas, porque se que implica que tendrán que buscar otro tapa roto mientras tanto, en lo que yo mejoro, pero es triste porque implica que no sabré de muchos de ustedes en más tiempo. Yo se que ya algunos han resuelto y eso me tranquiliza. Me hubiese gustado verlos, pero se que no será posible hasta que les vuelva a ser útil. Algún día podré hacerles los favores que antes les hacía. Podrán llamarme a su antojo y les resolveré sin importar donde tenga que llegar. Cuando ese día llegue lo postearé en Facebook y me aseguraré de poner el post público para que lo puedan ver. Lo haré público porque ahora les voy a pedir que vayan a mi página y le del click o tap en donde dice "Unfriend", porque si están ahí esperando a que yo pueda hacerles favores nuevamente para entonces buscarme yo no los quiero en mi vida en este momento. Ustedes saben quienes son. Ahorrenme el mal rato de tener que sacarlos yo misma. Es preferible que una persona con mi condición no pase malos ratos ni estrés ya que estos contribuyen a los dolores. Y mientras más duele, más me tardo en curarme y más me tardo en resolverles.

Así es que me disculpo. Me disculpo por haber pensado que ustedes eran amigos de verdad. Y me sigo disculpando porque si hasta ahora no me han hecho falta, eso quiere decir que no me harán falta jamás. Amigos más cercanos que ustedes se han ido y no me he muerto, so que se vayan ustedes en nada me afecta. Al fin y al cabo ya me acostumbré a que no estuvieran.

A los que se quedan, les doy las gracias. porque de una manera u otra siempre están pendiente o simplemente están ahí compartiendo su vida conmigo y queriéndome incluir en sus actividades sin importar cuantas veces les tenga que decir que no puedo. Sigan intentándolo que algún día podré llegar.

Ahora me disculpo por lo largo de mi rant, pero quiero que sepan que sigo aquí. Con mis altas y mis bajas, pero no me quito. De los errores se aprende y yo he aprendido a horrores. Saben que seguiré fastidiando y compartiendo lo que aprenda y lo haré siempre con una sonrisa. A mí me hicieron con dientes grandes para enseñarlos y en eso si que soy buena. Con mis ojos achinados, mis cachetes rellenitos y los dientes por fuera voy a seguir adelante. Puede que ya no pueda hacer las cosas que antes hacía, pero aprovecharé para averiguar que cosas nuevas puedo hacer. A veces me dan deseos de quitarme, pero no lo voy a hacer porque si yo logro salir de esta, eso quiere decir que los de ustedes que se encuentren en una situación similar también pueden salir.